Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida.Detesto quando escuto aquela conversa:-
Ah,terminei o namoro…
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo…
- Cinco anos… que pena… acabou…
- É… não deu certo…
Claro que deu!
Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam.
Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante… e se o beijo bate… se joga… se não bate… mais um Martini, por favor… e vá dar uma volta.Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar… ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você.
E vice-versa.Não fique com alguém por pena.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração…Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias..
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar…
Ou se apaixonar… Ou se culpar….Enfim…. quem disse que ser adulto é fácil?
(Arnaldo Jabor)
TORTURA DA DEPILAÇÃO (vale muito ler)
Postado por
[Carioca]
on
UM DOS TEXTOS QUE MAIS RI E ME IDENTIFIQUEI...
- “Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- “Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- “Vai depilar o quê?”
- “Virilha.”
- “Normal ou cavada?”Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- “Cavada mesmo.”- “Amanhã, às… deixa eu ver…13h?”
- “Ok. Marcado.”
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nossocantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- “Querida, pode deitar.”Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- “Quer bem cavada?”- “…é … é, isso.”Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- “Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- “Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- “Pode abrir as pernas.”
- “Assim?”- “Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.”
- “Arreganhada, né?”
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- “Tudo ótimo. E você?”
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- “Quer que tire dos lábios?”
- “Não, eu quero só virilha, bigode não.”
- “Não, querida, os lábios dela aqui ó.”Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- “Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.”Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- “Olha, tá ficando linda essa depilação.”
- “Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.”Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
- “Me leva daqui, Deus, me teletransporte”.
– Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- “Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?”
- “Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.”Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- “Vamos ficar de lado agora?”- “Hein?”
- “Deitar de lado pra fazer a parte cavada.”Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- “Segura sua bunda aqui?”
- “Hein?”
- “Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.”
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- “Tudo bem, Pê?”
- “Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.”
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto
- “Vira agora do outro lado.”
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- “Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.”
- “Máquina de quê?!”
- “Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.”
- “Dói?”
- “Dói nada.”
- “Tá, passa essa merda…”
- “Baixa a calcinha, por favor.”Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!…como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.”
– Prontinha. Posso passar um talco?”
- “Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.”
- “Tá linda! Pode namorar muito agora.”Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Autor Desconhecido
- “Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- “Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- “Vai depilar o quê?”
- “Virilha.”
- “Normal ou cavada?”Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- “Cavada mesmo.”- “Amanhã, às… deixa eu ver…13h?”
- “Ok. Marcado.”
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nossocantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- “Querida, pode deitar.”Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- “Quer bem cavada?”- “…é … é, isso.”Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- “Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- “Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- “Pode abrir as pernas.”
- “Assim?”- “Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.”
- “Arreganhada, né?”
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- “Tudo ótimo. E você?”
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- “Quer que tire dos lábios?”
- “Não, eu quero só virilha, bigode não.”
- “Não, querida, os lábios dela aqui ó.”Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- “Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.”Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- “Olha, tá ficando linda essa depilação.”
- “Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.”Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
- “Me leva daqui, Deus, me teletransporte”.
– Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- “Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?”
- “Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.”Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- “Vamos ficar de lado agora?”- “Hein?”
- “Deitar de lado pra fazer a parte cavada.”Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- “Segura sua bunda aqui?”
- “Hein?”
- “Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.”
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- “Tudo bem, Pê?”
- “Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.”
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto
- “Vira agora do outro lado.”
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- “Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.”
- “Máquina de quê?!”
- “Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.”
- “Dói?”
- “Dói nada.”
- “Tá, passa essa merda…”
- “Baixa a calcinha, por favor.”Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!…como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.”
– Prontinha. Posso passar um talco?”
- “Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.”
- “Tá linda! Pode namorar muito agora.”Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Autor Desconhecido
PERFEITINHAS? NÃO!!!!
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[Carioca]
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Tenho horror a mulher perfeitinha.Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
Ailin Aleixo
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
Ailin Aleixo
NÃO EXISTE HOMEM FIEL
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[Carioca]
on
1º Não existe homem fiel.Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo – no máximo alguns meses – nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).A única exceção é o crente extremamente convicto.Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º Não desanime.O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.Não é como a da mulher.Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.O homem só precisa de uma bunda.A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º Não fique desencantada com a vida por isso.A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.Todo ser humano busca a felicidade, a realização.E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc. mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.Isso é o segredo para um bom casamento.Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.Eles não existem nesse conceito que vc imagina.Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmenteque traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.Elas são causadoras de problemas.Isso remete ao próximo tópico.
6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.Se ‘der’ de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa.Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.A demanda é muito maior do que a procura.O mercado ta cheio de mulher gostosa.O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.Ele vai começar a se envolver sem perceber.Vai começar ELE a te procurar.Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.Parta para outro e deixe esse de stand by.Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º 90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de baladaou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).Mas tudo é a pura verdade.Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.Espero ter ajudado em alguma coisa.Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??
(Arnaldo Jabor)
Obs: Eu particulamente ainda acredito no amor....hehehe
2º Não desanime.O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.Não é como a da mulher.Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.O homem só precisa de uma bunda.A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º Não fique desencantada com a vida por isso.A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.Todo ser humano busca a felicidade, a realização.E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc. mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.Isso é o segredo para um bom casamento.Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.Eles não existem nesse conceito que vc imagina.Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmenteque traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.Elas são causadoras de problemas.Isso remete ao próximo tópico.
6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.Se ‘der’ de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa.Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.A demanda é muito maior do que a procura.O mercado ta cheio de mulher gostosa.O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.Ele vai começar a se envolver sem perceber.Vai começar ELE a te procurar.Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.Parta para outro e deixe esse de stand by.Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º 90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de baladaou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).Mas tudo é a pura verdade.Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.Espero ter ajudado em alguma coisa.Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??
(Arnaldo Jabor)
Obs: Eu particulamente ainda acredito no amor....hehehe
CONSELHOS DE UMA PSICÓLOGA
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[Carioca]
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Mulheres, leiam e pratiquem os conselhos dessa psicóloga!!!
"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se vocêacabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e meescute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente)descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo'tanquinho', fuja!
"Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. Éfria, vai por mim."Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha dechopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frangofrito, e que,quando se abaixam, mostram um cofre peludo.Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acimade tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando umapancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graçapra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farãoisso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudospedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca osverá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber amistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podiaprovar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca! Esses homens entendem que, se elesnão estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leitecondensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sortegrande, amiga.Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o narizquando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essaé a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixaperfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e osorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinhasabem fazer uma mulher feliz.
"CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS
Bom meninas, eu adoro os sarados meu namorado tem barriga de tanquinho e topa qualquer parada, come muitooooo, a única mania eh ir a academis TODOS OS DIAS, mas é algo que eu deveria fazer tbm, acho que o texto é engraçado de ser lido mas não importante para ser seguido...
Fica a dica...beijinhos
"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se vocêacabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e meescute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente)descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo'tanquinho', fuja!
"Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. Éfria, vai por mim."Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha dechopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frangofrito, e que,quando se abaixam, mostram um cofre peludo.Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acimade tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando umapancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graçapra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farãoisso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudospedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca osverá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber amistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podiaprovar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca! Esses homens entendem que, se elesnão estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leitecondensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sortegrande, amiga.Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o narizquando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essaé a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixaperfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e osorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinhasabem fazer uma mulher feliz.
"CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS
Bom meninas, eu adoro os sarados meu namorado tem barriga de tanquinho e topa qualquer parada, come muitooooo, a única mania eh ir a academis TODOS OS DIAS, mas é algo que eu deveria fazer tbm, acho que o texto é engraçado de ser lido mas não importante para ser seguido...
Fica a dica...beijinhos
NOS AMANDO MAIS
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[Carioca]
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Cada dia mais me convenço da crueldade da sociedade em relação as pessoas tidas como fora dos “padrões”. Ao folhear as revistas, nunca nos deparamos com imagens de pessoas comuns, aquelas como nós, que andam pelas ruas e que cruzamos todos os dias.
Concordo que para vender sonhos e desejos é necessário despertá-los, mas porque não com pessoas normais? Claro, bem arrumadas e produzidas, creio que nenhum de nós faria feio ou deixaria a desejar aos modelos. Com a diferença, de que, pessoas normais, você conhece e se identifica. Ao contrário dos modelos, que são padrões quase inalcançáveis pela grande maioria, não por falta de vontade, mas sim porque cada um tem seu biotipo que nunca será idêntico ao do outro. E aí está a beleza da coisa.
Já imaginou se todos fossemos altos, corpos malhados e louros de olhos azuis? Que graça teria? Seríamos um bando de robôs, sem diferença nenhuma. Sendo assim, se você ficasse com fulano ou beltrano, daria na mesma, por isso Deus na sua imensa bondade, fez-nos diferentes, únicos, nem mesmo gêmeos idênticos são iguais, só na aparência, porque o que conta de verdade é o interior. Seremos mais ou menos bonitos, dependendo daquilo que temos em nosso interior.
Sendo assim, o que eu aconselho é que nos amemos, mas de verdade. Não da boca pra fora, com o intuito de encobrir um grave problema de auto-estima.
Cuidemos de nosso jardim para que as borboletas venham. Só seremos felizes com alguém, quando aprendermos a ser felizes com nós mesmos, quando tivermos prazer em nossa prórpia companhia, quando nos olharmos no espelho e enxergarmos uma criatura divina, com defeitos sim, mas cheia de virtudes e beleza também.
Aprendamos a nos valorizar como pessoa, profissional, namorada, noiva, esposa, mãe, avó,enfim, como um ser humano que merece todo amor e respeito, de quem quer que seja, mas só teremos isso se primeiro o fizermos com nós mesmas.
Estar fora do padrão não é crime nenhum, e por isso temos de abrir os olhos das pessoas para que elas enxerguem a realidade e se valorizem como são, não como os outros querem que ela seja, só assim teremos um mundo mais belo e justo.
Então, comecemos abrindo os nossos olhos.
Pense nisso.
De: Luciane Russo
Concordo que para vender sonhos e desejos é necessário despertá-los, mas porque não com pessoas normais? Claro, bem arrumadas e produzidas, creio que nenhum de nós faria feio ou deixaria a desejar aos modelos. Com a diferença, de que, pessoas normais, você conhece e se identifica. Ao contrário dos modelos, que são padrões quase inalcançáveis pela grande maioria, não por falta de vontade, mas sim porque cada um tem seu biotipo que nunca será idêntico ao do outro. E aí está a beleza da coisa.
Já imaginou se todos fossemos altos, corpos malhados e louros de olhos azuis? Que graça teria? Seríamos um bando de robôs, sem diferença nenhuma. Sendo assim, se você ficasse com fulano ou beltrano, daria na mesma, por isso Deus na sua imensa bondade, fez-nos diferentes, únicos, nem mesmo gêmeos idênticos são iguais, só na aparência, porque o que conta de verdade é o interior. Seremos mais ou menos bonitos, dependendo daquilo que temos em nosso interior.
Sendo assim, o que eu aconselho é que nos amemos, mas de verdade. Não da boca pra fora, com o intuito de encobrir um grave problema de auto-estima.
Cuidemos de nosso jardim para que as borboletas venham. Só seremos felizes com alguém, quando aprendermos a ser felizes com nós mesmos, quando tivermos prazer em nossa prórpia companhia, quando nos olharmos no espelho e enxergarmos uma criatura divina, com defeitos sim, mas cheia de virtudes e beleza também.
Aprendamos a nos valorizar como pessoa, profissional, namorada, noiva, esposa, mãe, avó,enfim, como um ser humano que merece todo amor e respeito, de quem quer que seja, mas só teremos isso se primeiro o fizermos com nós mesmas.
Estar fora do padrão não é crime nenhum, e por isso temos de abrir os olhos das pessoas para que elas enxerguem a realidade e se valorizem como são, não como os outros querem que ela seja, só assim teremos um mundo mais belo e justo.
Então, comecemos abrindo os nossos olhos.
Pense nisso.
De: Luciane Russo
MOTIVO PARA USAR SEMPRE MAQUIAGEM 2
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[Carioca]
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Pois é meninas, observem o poder da maquiagem, da escova e de uma roupa legal...
Mais uma vez, se arrumem...NÃO PARA OS OUTROS, MAS PARA VCS MSM!!!
Beijinhos e um Bom Dia!!
MULHERES
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[Carioca]
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"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco?
Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva.
O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.Vai que você pisa numa poça...
"Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.EN-FEI-TI-ÇAM !E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?Para estudar os homens, é claro!Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara.
Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamentoque os faz dormir nessa hora.
"Luís Fernando Veríssimo
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco?
Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva.
O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.Vai que você pisa numa poça...
"Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.EN-FEI-TI-ÇAM !E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?Para estudar os homens, é claro!Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara.
Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamentoque os faz dormir nessa hora.
"Luís Fernando Veríssimo
UM POUQUINHO DE ROMÂNTISMO
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[Carioca]
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Todas nós sabemos que homens assim não existem mas não custa sonhar...e vale mto a pena aconpanhar o vídeo inteiro!!!
Beijinhos a todas e boa noite!!!!
ORAÇÃO DAS MULHERES
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[Carioca]
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Um brinde a nós mulheres portadoras da sedução,
Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos,
Que os delas sejam nossos,
Que os nossos nunca sejam delas,
E que se forem delas, que brochem!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado...
Morre afogado filho da put@ desgraçado!!!
Que a fonte nunca seque
E que nossa sogra nunca se chame Esperança
Porque esperança é a última que morre!
Que nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos
Que nosso marido seja rico,
Que os nossos amantes sejam gostosos
E que eles nunca se encontrem
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo?
Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos
Que nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frente
Que sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todos.
Amém!"
Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos,
Que os delas sejam nossos,
Que os nossos nunca sejam delas,
E que se forem delas, que brochem!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado...
Morre afogado filho da put@ desgraçado!!!
Que a fonte nunca seque
E que nossa sogra nunca se chame Esperança
Porque esperança é a última que morre!
Que nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos
Que nosso marido seja rico,
Que os nossos amantes sejam gostosos
E que eles nunca se encontrem
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo?
Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos
Que nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frente
Que sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todos.
Amém!"
SÓ AS MULHERES CONSEGUEM:
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[Carioca]
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1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. (Ainda mais qnd a pessoa responsável é um homem).
2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. (Mesmo que isso esteja incomodando de uma forma absurda).
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos! (Ao mesmo tempo).
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.(Sem falar dos, sobrinhos, visinhos, imãos e etc).
5 – Rasgar a meia na entrada da festa.(E fingir que nem está ligando).
6– Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!(Também depois da tortura tem que estar).
7 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.(Afinal ficamos até bonitinhas com os olhos cheios de lágrimas).
8– Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(E ter convencido o parceiro que a culpa era toda dele).
9 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.(Na dúvida agente sempre pega o cartão e diz: "Ah não precisa"...valeu que não...rs
10 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!(E morrer de medo dele não pedir denovo).
11- Andar ou daçar a noite toda com um salto de 15 centimetros.(Com os pés em chamas e não perder a pose).
12- Usar sutiãs apertadissímos o dia ou a noite inteira, só para manter os "belissimos" em cima.(Quase sem respirar).
13- Fazer comida, ver televisão, atender o telefone e tomar conta de criança ao mesmo tempo.
14- Engordar e sentir dores por 9 meses e depois amar e dar a vida pelo culpado disso tudo.
15- Fazer chapinha todos os dias antes de sair.
Pois é meninas isso foi o que lembrei agora e vocês lembram de mais algumas coisas????
Beijinhos
2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. (Mesmo que isso esteja incomodando de uma forma absurda).
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos! (Ao mesmo tempo).
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.(Sem falar dos, sobrinhos, visinhos, imãos e etc).
5 – Rasgar a meia na entrada da festa.(E fingir que nem está ligando).
6– Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!(Também depois da tortura tem que estar).
7 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.(Afinal ficamos até bonitinhas com os olhos cheios de lágrimas).
8– Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(E ter convencido o parceiro que a culpa era toda dele).
9 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.(Na dúvida agente sempre pega o cartão e diz: "Ah não precisa"...valeu que não...rs
10 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!(E morrer de medo dele não pedir denovo).
11- Andar ou daçar a noite toda com um salto de 15 centimetros.(Com os pés em chamas e não perder a pose).
12- Usar sutiãs apertadissímos o dia ou a noite inteira, só para manter os "belissimos" em cima.(Quase sem respirar).
13- Fazer comida, ver televisão, atender o telefone e tomar conta de criança ao mesmo tempo.
14- Engordar e sentir dores por 9 meses e depois amar e dar a vida pelo culpado disso tudo.
15- Fazer chapinha todos os dias antes de sair.
Pois é meninas isso foi o que lembrei agora e vocês lembram de mais algumas coisas????
Beijinhos
MOTIVO PARA USAR SEMPRE MAQUIAGEM
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[Carioca]
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Essas fotos confirmam minha tese de que não existe mulher feia e sim mal tratadas!!!
Mulheres....se arrumem, se perfumem, se maquiem, não para os outros mas sim para vocês mesmas...
Beijinhosss
POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL?
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[Carioca]
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*JANTAR COM A MULHER*
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam. O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...
Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte,tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto,podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher.*
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam. O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...
Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte,tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto,podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher.*
TIPO DE MULHERES, QUAL SERÁ O SEU ???
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NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R VULGAR: Tô cheia.MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.M U L H E R COMUM: batida.M U L H E R VULGAR: cerveja.MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.M U L H E R COMUM: Vou a toilette.M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHAM U L H E R F I N A: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.M U L H E R COMUM: muitos beijos.M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.M U L H E R COMUM: O problema é comigo?M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!M U L H E R COMUM: Lindo!!!M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!M U L H E R COMUM: OiiiiiiiiiiiiiiiiiM U L H E R VULGAR: Falae gato.MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
M U L H E R F I N A: (nada diz)M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R VULGAR: Tô cheia.MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.M U L H E R COMUM: batida.M U L H E R VULGAR: cerveja.MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.M U L H E R COMUM: Vou a toilette.M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHAM U L H E R F I N A: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.M U L H E R COMUM: muitos beijos.M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.M U L H E R COMUM: O problema é comigo?M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!M U L H E R COMUM: Lindo!!!M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!M U L H E R COMUM: OiiiiiiiiiiiiiiiiiM U L H E R VULGAR: Falae gato.MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
O SONHO DE TODAS AS EX MULHERES
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[Carioca]
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A carta do ex para ex
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol....
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora....
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou...
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol....
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora....
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou...
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
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[Carioca]
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Versão Feminina: Você está lá, tranqüilinha no seu carro, o sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: "Imagina se um cara desses vai olhar para mim".O sinal abre, você anda uns 100 metros, do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa "não, amiga, ele não usa aliança".Os carros andam mais 50 metros e param de novo, ele abaixa o vidro elétrico e diz:- Me dá o seu telefone ?Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar, você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.- Ah, Parrrriii!!! !!!Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca". Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...Ele tenta avançar o sinal, você breca.Ele tenta de novo, você breca de novo.E assim caminha a humanidade.. ..Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:- Amanhã te ligo....No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!
Versão Masculina:Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda. 1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! ! Olha para frente e qual não é sua surpresa...ha ha ha...realmente era uma "vaca" e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível.2º pensamento:- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça. 3º pensamento:- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!! O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.Haja paciência.... andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.- Ufa!!! Deu tempo...olha para ela e ela está olhando.- Vai ser a maior moleza - você pensa. - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado, você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone?O trânsito começa a andar e ela tá gritando:- PERAÍ !!! - enquanto procura alguma coisa.Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:- Oi amor, como foi o seu dia?Você responde:- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???Sua esposa:- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!Você: - Desculpa, mas tenho que ir...Te amo...Tchau! !!Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?- Claro!!!! - ela responde.Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!! No horário combinado, você chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.Você pensa: "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher."Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.Você pensa:- Se eu ganhar, quem eu levo???Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo...Putz grila!!!!Ela chama:- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:- BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador você ataca, destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...- PÁRA!!! - grita ela.Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que...- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.Você pensa:- Que saco!!!Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer...até que...- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã? - Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada.Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te ligo.Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa...ela tá gostosíssima, com uma mini saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto, trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.E a amizade continua...
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????
Versão Masculina:Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda. 1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! ! Olha para frente e qual não é sua surpresa...ha ha ha...realmente era uma "vaca" e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível.2º pensamento:- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça. 3º pensamento:- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!! O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.Haja paciência.... andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.- Ufa!!! Deu tempo...olha para ela e ela está olhando.- Vai ser a maior moleza - você pensa. - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado, você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone?O trânsito começa a andar e ela tá gritando:- PERAÍ !!! - enquanto procura alguma coisa.Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:- Oi amor, como foi o seu dia?Você responde:- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???Sua esposa:- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!Você: - Desculpa, mas tenho que ir...Te amo...Tchau! !!Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?- Claro!!!! - ela responde.Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!! No horário combinado, você chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.Você pensa: "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher."Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.Você pensa:- Se eu ganhar, quem eu levo???Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo...Putz grila!!!!Ela chama:- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:- BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador você ataca, destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...- PÁRA!!! - grita ela.Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que...- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.Você pensa:- Que saco!!!Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer...até que...- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã? - Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada.Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te ligo.Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa...ela tá gostosíssima, com uma mini saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto, trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.E a amizade continua...
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????
A BELEZA DA MULHER
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[Carioca]
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Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas....
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!
Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.
Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas.
Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos. Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!
Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.
Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas.
Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos. Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
...Primeira Postagem....
Postado por
[Carioca]
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Como a primeira impressão diz mta coisa, vou deixar aqui um pensamento que eu acho mto "interessante" para todas as mulheres:
Na MULHER INTERESSANTE a beleza é secundária, irrelevante e, mesmo, indesejável. A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse, de mulher em mulher, anunciando-"Ser bonita não interessa,SEJA INTERESSANTE!!"
Obs: isso não quer dizer que não precisamos ser bonitas e vaidosas...Afinal qual homem resiste a uma mulher bem arrumada???
Na MULHER INTERESSANTE a beleza é secundária, irrelevante e, mesmo, indesejável. A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse, de mulher em mulher, anunciando-"Ser bonita não interessa,SEJA INTERESSANTE!!"
Obs: isso não quer dizer que não precisamos ser bonitas e vaidosas...Afinal qual homem resiste a uma mulher bem arrumada???
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